室里已经坐满了人，下午的地理课开始了。

    要是上课玩手机肯定要被老师没收。我心不在焉的看着地理老师在黑板上画着一个个洋流。

    加利福尼亚寒流、阿拉斯加暖流、千岛寒流、西风漂流……

    啥都没有听进去，好不容易等来下课铃声，我打开邮箱发现发件箱里写的竟然是“你走了，沈倩瑜又成为了我们班的英语课代表，我非常开心，因为我一直很喜欢她，你和她比起来简直不值一提，我真后悔那天看电影请的是你而不是她”。

    天啊！如此伤人的话是谁替我写的，更让我的心降到冰点的是，当我打开QQ却搜不出徐文莹的名字，很明显，她应该是看到了我发的话，然后气的把我拉黑了。

    是谁替我发了这条该死的邮件？我茫然无措，重新写了邮件发过去解释，却都被她拒收。

    又是彻夜无眠的一晚，我反复在想那个时间段究竟发生了什么，又觉得自己和对不起徐，她应该会对我给的邮件有份期待的，结果却换来了如此伤人心的文字，她把我拉入黑名单也是理所当然。

    那今后该怎么联系她呢？我才想到国庆节的时候，问她要电话号码，她没给。

    天不知不觉的亮了，窗外依然悄无声息，周六的早晨以往总给人一丝慵懒和惬意，而我此刻却躺在床上心如刀绞。

    忽然我听到一段熟悉的乐曲，如一缕青烟，缓缓从门外飘荡进来，那么早竟然有人在弹琴。我越发觉得不可思议，因为那声音好像是从阁楼里发出来的。

    阁楼里确实有钢琴!有人在阁楼里弹那架钢琴？会是谁呢?不可能是我的家人，因为他们都不会弹。

    我蹑手蹑脚的走出房间，向阁楼走去，乐曲断断续续，时轻时重，但我能听的出来，就是那首《克罗地亚狂想曲》。

    我立马走上阁楼，发现一个戴着白色蝴蝶结披着散发的少女正在那里弹琴。

    是徐文莹！

    不，这不可能，一定是我的幻觉。

    “我弹得好听吗？”她竟回过头来问我。

    我战战兢兢的回答道“你，你怎么会来到我家的？”

    她莞尔一笑，说道“我怎么不能来你家，我就是你啊”

    “大清早到阁楼里去干嘛，快下来吃饭吧。”我听到了妈妈的声音，刹那间，眼前的少女如烟雾一般消失了。

    是我太想她了才会有的幻觉吧，我回应了妈妈一句，打算下阁楼吃饭。当我走过阁楼一侧的镜子旁，我的余光告诉我这里很不对劲。我扭头看去，发现徐竟然在镜子里。我靠近镜子，镜子里的徐也靠近了我，我瞪大眼前张望着她，她也瞪着眼睛瞅着我。

    我想起了上段时间在镜子里看到一个中年妇女的场景。

    这镜子有问题，这是面鬼镜！我心惊肉跳，转身离开下了阁楼。

    一切都很清楚了，我每次在那面镜中看到奇怪的人出现，就说明我又分裂出了一种人格，我想现在这辆车上的人，当时都在镜子里出现过，难怪我看某些乘客的时候会觉得好面熟。

    “我就是你。”现在我终于知道她说这句话的意思了。

    我无法让自己不想她，我不想她就这样离开我，所以我，选择用一种最极端的方式解决问题——在头脑中分裂出一个和她一模一样的人格。

    随后的几年，我边痛苦的学习边和自己的病魔做斗争，忍受着各种和现实情境不符的感受。我一直觉得她就在我身边，有时候我甚至能在教室里看到她，听她在我耳边说话。其实，当时她只是作为一个人格，在占据我的身体。

    我记不清在那段时间我一共去了几趟阁楼，在阁楼的镜子里我看到了多少人，每个人都是我脑子里分裂出的人格，也没有必要刻意去记，这些人格现在不都历历在目的坐在这辆车上吗。也挺巧的，我记得2011年8月我确实分裂出了一个职业是司机的人格，那是暑假的某天凌晨，我迷迷糊糊地发现自己坐在楼下客运站一辆公交车的主驾驶上，右脚还差点踩在油门上，这时几个乘务员把我揪下了车，大声斥责：“你小子想干嘛，当心我们报警抓你喔。”

    看来人格分裂这玩意是有加速度的，一旦分裂出了第一个人格，之后就会源源不断的分裂出各种各样的人格。问题是我问过乘务员，车上一共39人，也就是说我应该是分出了38种人格，这个好像和小说中的39种人格有偏差，难道是统计错误？

    时间的轮盘拨向2012年6月，我迎来了惨痛的高考，一片浆糊的大脑完全没有办法发挥应有的水平，最后的成绩只比本科线高出了8分。以我这样的分数，可以勉强在省内填个垫底的本科院校，而我却填了人生地不熟且极度寒冷的东北地区，我在和自己怄气，和家人怄气，和自己的命运怄气。

    毕业离校前的日子，学校广播站反复播放着邓紫棋刚出的歌曲《泡沫》，似乎是对我高中三年最好的诠释。温暖但哀伤的夕阳把我呆坐在体育场台阶上的姿势剪成忧伤的剪影，贴着闷热潮湿的空气里。

    当时还有一个很幼


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