叮咚叮咚……门铃声响个不停，我知道，又是霍南奕。

    但我不想见他。

    我恨他，夺走了我跟孩子相处的机会。

    他明明知道我多愧疚，只是想多留他一会，但他无情的夺走了他，趁我睡着的时候。

    嗡嗡嗡地，手机响了，也是他，但我真的不想见到他，也不想听到他的声音。

    关了机，将手机扔到了沙发里。气冲冲回房间，一股子把自己埋进了被窝里。

    已经四个月过去了，但我还是常常梦到他，那个死在我肚子里的孩子。

    尽管我现在脑子有些混乱，记忆力下降，记不全以前认识的人，但不管发生什么，我都忘不了他。

    一个没有长大，就已经离开我的人，却深深长在我心里，像一棵树，慢慢生根发芽，现在，已经长成了茁壮的树。

    伤感将我吞没，但仍然听得到门铃声，像催命符，依旧倔强的响着，不停歇。

    实在忍无可忍，怒地摔门过去，开门，劈头盖脸就骂到：“你有病啊？我都说了，别来打扰我，你滚啊！”

    猛地要关门，该死的，他却把手伸了过来，拦在门边，让我无法关上。

    “放手！否则我就夹死你！”

    但他无动于衷，心一横，用力一拉，可他仍然没放手，连吭都没有吭一句，仿佛根本没夹在他手上一样。

    看着他已经由红变紫的手背，像突然失去了力气一样，无力垂下手，转身回了家，不再管他。

    他关门，跟了进来，把手里的东西放下后，看着我，说：“先坐会，我去做饭。”拎着菜进了厨房。

    这样的事情，常有发生。他总能找到各种方法，逼我妥协，然后成功进入我家，给我做饭，逼我吃完，然后等到我睡下，才会离开。

    每一次都如此，也不知道，他到底在图什么。

    我就是个连孩子都不能给他的女人，而且不懂得珍惜他，可他就非要缠着我，无论我走到哪。

    现在，我在的城市，只是一个小镇，就在清水市，比茂城还靠南边的一座城市。而这座小镇，叫“莫临水”，可它偏偏是一个四面被水包围的小镇。

    我来到这，也就昨天下午的事。之前，我一直都在搬家。这四个月里，我搬了不下一百次家。而每一次，最长不超过三天。

    只要我搬到新地方，很快他就来了，刚开始，直接厚颜无耻的闯进我家，住我家。

    但被我狠狠教训了一回后，他不再来了。主要是因为，他怕我真的死了。

    对付霍南奕，打骂都是浪费力气，对他根本没用。

    唯一管用的法子，就是伤害自己。

    只要我拿命逼他，他必定乖乖就范，不敢有丝毫迟疑。

    可这样的爱，却让我更加难过，我连唯一的孩子，都保不住，更不配跟他在一起。

    他带我去新西兰那段时间，我真的很消沉，吃不下，也睡不着。整天除了噩梦，就是自残。

    而他，不眠不休的陪着我，帮我走出来。当时，我也打算就那样，我们三个人一起生活他，我还有死在我肚子里的孩子。

    医生再三催促，劝我尽快去把他流掉，否则连我自己都保不住。

    但我舍不得，一直闹着，没去医院。

    霍南奕也劝过我好几回，但都被我严词拒绝了。

    那是我和他的孩子，唯一的孩子，我不愿意他就那样离开我们。

    哭闹着，逼得他无可奈何，只好顺从我心意，哄着我说，不流，我们一家三口，好好生活。

    我信了，毕竟，我从来都做不到真正怀疑他。

    但我没想到，他竟然辜负了我的信任。

    就在我已经慢慢走出孩子已死的阴霾后，一天，他趁我睡着后，请了医生，自作主张流掉了我的孩子。

    我当时声嘶力竭的哭求他，但他无动于衷。就跟在对付敌人那样，狠厉。

    就在第二天，我跳海自杀过，但不幸的是，我被他救了回来。

    又不吃不喝，过了大概一个多星期，我突然想到，我要惩罚他，让他比我更痛苦。

    于是，我不辞而别，独自回国，找了一个小地方，隐姓埋名生活。

    但我高估了自己的能力，也低估了他。我才在新地方安顿好，结果第二天回家，他就赫然出现在厨房里，给我炖汤，照顾我生活。

    不愿轻易原谅他，就开始逃亡。

    只是，每一次，我都逃不了。好似，我就是孙悟空，而他则是那五指山，始终逃不了。

    无力的倒在沙发里，不想再看他。

    其实我心里也清楚，他那么做也是为我好，可我就是矫情，接受不了他的做法。

    大可以再好好开导我，说不定我会……

    不，我不会！如果他没有趁我不备，流掉了他，我会陪着他一起死。

    可我宁愿如此，也不要像现在这样活着。

    监督我吃完饭后，收拾好厨


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